听，寂寞在唱歌

在家里写论文，看文章，一个人无聊，心血来潮去看了以前的博客，我的还有别人的。看了毕业前我们写的东西，看到了从前的留恋，突然很想以前的朋友，想以前的青葱岁月。呵~~多久没有回忆了，都快忘记了。现在去看以前，觉得从前的日子真是简单，快乐……想开哥，想蓓蓓，想老五，老李，佳佳，桂桂……好多人……现在大家都忙了，跟娜娜在一个学校却很少很少见面，跟老五都在武汉也有半年没见了，上次去SH，开哥和蓓蓓不远万里去看我，依然是熟悉，却少了亲密，大家都有了各自的生活，交集少了，话题自然也就少了许多……现在的大家都在忙碌，不知道会不会不快乐，会不会委屈，不知道会不会都同我一样，如此的怀念从前。现在我依然觉得不快乐，想离开了……换个地方寻找属于我的生活……突然好想你，你会在哪里……

五月天《突然好想你》

最怕空气突然安静  最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚  绞痛着不平息  最怕突然听到你的消息
想念如果会有声音  不愿那是悲伤的哭泣
事到如今  终於让自已属於  我自已  只剩眼泪  还骗不过自己

突然好想你  你会在哪里  过的快乐或委屈
突然好想你  突然锋利的回忆  突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲  变成两部悲伤的电影
为什麽你  带我走过最难忘的旅行
然后留下  最痛的纪念品

我们  那麽甜那麽美  那麽相信  那麽疯那麽热烈的曾经
为何我们  还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去

突然好想你  你会在哪里  过的快乐或委屈
突然好想你  突然锋利的回忆  突然模糊的眼睛
最怕空气突然安静  最怕朋友突然的关心

最怕回忆突然翻滚  绞痛着不平息
最怕突然  听到你的消息  最怕此生  已经决定自己过
没有你  却又突然  听到你的消息

今天知道他有了新的女友，心里停掉了一瞬间。忽然很想来写东西。

好久没写了，忙，乱，总也抽不出时间，也没有心情，不知道现在的生活有什么是值得留恋，值得记录的。

其实跟君已经很久很久没有联系了，12月底见过一面，依然是他回来看我，但是却真的没有话题可以聊了。

我没有信心面对他，叫上了闺密陪着，

吃了一顿午饭，一直都是我和密密在叽叽喳喳，说了一中午的废话。

我跟密密天天见面，没有那么多话聊的，

只是，我在掩饰我的不安，

从前无话不谈的两个人，

现在连一个共同话题都没有，

我没有办法面对。

以前总是跟他说，

要他找个女友照顾他，

他一个人这么多年在杭州，太辛苦。

每次问他，他都说没有找，

不要找，

要一个人好好奋斗。

问多了就不想问了，

然后就知道了。

我们的爱情很单薄，单薄到微不足道，在一起的日子一双手都可以数完。还记得他说过，他要在武汉买房子，要回武汉开公司，要努力要奋斗，要达到爸爸妈妈要求的一切，要在成功之时理直气壮的站在爸爸妈妈面前说他要娶我。我信了。到现在我仍然相信，相信他说过的一切。因为至少他给过我承诺，我却连承诺都不敢给他，就离开了他。是的，我们的分开都是我的责任，是我要分开，分开了许多次，有复合了许多次。他默默的忍受着一切我带给他的伤害，还给我承诺，给我信心，想想这一切，我没有什么不满足的。当爱情握在手心的时候，我没有太看重，不然我不会那么轻易的放手。只是，过了这么久，经历了这么多，才突然觉得当年的爱情是如此纯粹，纯粹的让人想要落泪。半只脚踏入社会，复杂程度已是我不堪忍受。一个人走路，一个人吃饭，一个人奋斗，一个人坚强，突然完全没有信心再去走入另外一个陌生人的生活。面对家人安排的相亲对象，看着别人眼底的深邃，不知道他们有着怎样的过去，亦完全没有信心去知道全部，这时候才知道学生时代的爱情是多么的干净，一种知根知底的干净，永远不会再有了。

我没有什么好责怪的，

我也没有任何理由去责怪任何人。

是我要放弃的，

而且在这场风花雪月的柏拉图爱情当中，

他付出的，

比我

要多的多。

我放弃了，

就没有理由再去要求谁为我坚守，

谁都有拥有幸福的权力，

不是吗？

他爱过我，

付出过全部，

我却放弃了，

这又能怪谁呢？

可是，可是心里为什么还是会疼，心跳为什么还是会在一瞬间停掉？就像是家里多的数不清的玩偶，他们乖乖的坐在那里，忙的时候我可能不会去看它们一眼，闲的时候我也不太记得把它们搬出去晒太阳，可是，可是如果有一天，回到家发现它们不见了，还是会难过。它们太熟悉了，这种感觉已经嵌入我的皮肤，我的生活，越是深邃的痕迹，越是不易看见。就像他，我熟悉他的一切行动。看到他的个性签名改成了火星文，就知道他有女友了，而且还是个非主流小女孩。他还是一个这么温和宽容的人，有了女友就把自己的一切都交给她，她可以改他的网名，改签名，还可以改他的空间，他一旦接受了谁，他就会把自己放心的交给谁，他从来都是把别人放在重要的地方，而自己怎么过都可以。

不记得什么时候把QQ密码换成了他以前的一个工号，跟他用同一个密码，从来没有改过。现在的坚持已经没有意义。这个博客记录了我跟他从始到终的点点滴滴，在这个博客里我也和他道别了好多次。可是每一次决裂之后，再过一段时间，心底就会被一种温暖包围，忘记了当时分开的理由。藕断丝连，我讨厌这个词，只是心中还有爱，彼此挂念。可是现在不会了，永远都不会了，真的别了。他的身边有了别人，他决定了的事情是不会改变的，他的心里有新的感情占据，我不会再去打扰他的生活，希望他能幸福。

08年底好事连连，姐姐结婚了，哥哥订婚了，好朋友马上就要结婚了，跟我一起坚守单身阵营的闺密也找回了真爱，还有君在杭州孤单了这么久，终于敞开了心扉。突然一下，好像全世界孤单的人只剩下了我一个。只想奋斗，想做出成绩，过好自己的生活。

    这一段时间算是很忙了，日志也好久没有写了。老板出差去了，走之前留了一本书给我，说在他回来之前看完，如果没有看完的话，或者是回答不上来他的提问，那以后就不会再有读书任务了……完全是威胁我！！可是有什么办法呢？现在已经很晚了，还是想写东西，很久没写了，而这两天却有太多的感触。关键词三个：自杀，地震，停水。

    昨天早上上完一二节课，给爸爸打电话，却听到一个令我到现在还不敢相信的消息，我的一个高中同学自杀了，一瓶药结束了自己的生命。她是我高一的同学，当时关系还很不错，现在我还记得跟她骑着自行车满城逛，只为买到一张漫画纸的情景。还记得她早读的时候习惯打瞌睡，我们总会笑话她，她也不会生气。高二分班的时候她读了理科，在奥赛班，慢慢的联系就少了，高考之后听说她考上了北航，一个非常好的学校，然后一点联系也没有了，也没有她的消息，这么多年以后没想到是听到这样的结局。记忆中，她是一个矮矮胖胖的女孩子，皮肤很白，很活泼可爱，班上的同学都很喜欢她，她也很聪明，成绩很好，不然也不会分在奥赛班。我们的城很小，每一个人都有着千丝万缕的联系，她的爸爸和我爸爸妈妈还是同学，偶尔想到过她，到那时也没有刻意去打听什么，总觉得有机会见面的，没想到已是天人两隔，永远也见不到她了。现在还不知道自杀的原因，只是昨天还在武汉的同学见了一面，有人连夜赶过去送她最后一程，在谈论中，听说她近两年似乎是有过抑郁症。真是没想到她会这样离开我们，总觉得她就是一个开心果的角色。今天还上校内网找到了她生前开的网页，照片中人依然是熟悉的笑容，可是再也看不到了。

    这是我第一次经历这样的事情，以前从来没有一个自己熟悉和亲近的人离开过。现代人压力过大自杀事件不是少数，但都是离我生活太远的人，我没有直观的感受，现在一个曾经在我生命中出现过的人，一个活蹦乱跳的人一下子不动了，我还是有些接受不了。我不知道她的爸爸妈妈要怎么接受这个残酷的现实。

    还没等我从这件事中恢复过来，妈妈下午突然打电话说地震了，她中午在家午睡都被震醒了，问我这边是否还好。武汉还好，至少华师没有什么感觉。妈妈说家里的震感还是比较强烈，学校把学生都集中在操场上，不敢上课。很多人都在街上，不敢进房子里面去。然后过了不久就听说了四川大地震的事情，一直到今天，死亡人数一直不断上升，看的人揪心。突然很强烈的感觉到生命是如此脆弱，一下子就没有了，我不知道自己还在烦恼什么，至少我还在阳光下行走，有家人，朋友，同学，老师，这些足以幸福了。

    昨天下午还收到一个消息，全武昌区停水三天，从13日凌晨两点开始一直停到15日晚上五点，自来水厂检修。本来是不相信的，学校还夸张的挂起了节约用水的横幅，挂在大门口，广播台还专门制作了如何节约用水的贴心小栏目，不得不重视这个事情，只是是不明白为什么所有的事情要挤在一天。上完自习回寝室已经9点了，因为通知的是凌晨两点，所以大家根本没有在意，总想着快到点的时候再接水也不迟，没想到十点钟女生寝室传出一声接一声的尖叫，到阳台上一看，水已经上不来了。火速冲到楼下洗衣房，发现接水的人已经排成了长龙，一股涓涓细流成了大家最后的希望。等啊盼啊，一个小时之后终于轮到我们寝室，把桶啊盆啊什么的都接满，一个一个的搬上去，又怕不够，去门房阿姨那里好说歹说买了两桶纯净水，原则上是非常时期，规定一个寝室只卖一桶的，阿姨犹豫了好久才决定卖个面子给我们，我们到储水房一看，纯净水差不多已经抢购一空了……等把所有接的水和两个大桶的纯净水搬上来，累的要死要活，感慨自己突然变得力大无穷的时候，寝室又来水了……不知道该说什么……赶紧洗澡洗头洗衣服，把该洗的都洗了，毕竟谁也不知道下一秒钟会不会停水。等折腾完也饿了，吃点东西睡觉。在床上，大家都想到了一个问题，按照学校的惯例，凡属于通知了的情况下都不会停水，而真正停水的时候是不会通知的。不知道这一次人心惶惶的差点成灾民的我们，明天会是怎样的情形？

    今天早上一大早起来就发现我们的猜测成为了现实，自来水管的水畅流无阻，我们只能看着大盆小盆里的水苦笑，还有那两桶费了九牛二虎之力搬上来的纯净水，有什么办法呢？全当昨天晚上做运动了吧，全民运动，学校鼓励大家锻炼身体。

    就这些了，这两天经历的事情也不少了，现在只希望大家都平平安安的就好了。平安就是福。

借同学回来的契机，去了趟酒吧，Topone，就在今天晚上。第二次去了，两次都是学生打扮，失败的很。终究不是那个世界里面的人。酒吧里面有好多好多的漂亮女孩子，隔壁桌那个穿吊带T恤的漂亮女生让我想起了玉洁，想起我们第一次去酒吧时候的情景，终究是失去联系了，她毕业之后就再也没有见过面。整个酒吧戴眼镜扎马尾的估计就我一个，但是不管了，偶尔去一下还是觉得很开心，换个环境，可以什么都不想，什么都不管，心情格外轻松，觉得放肆。只是喝酒有些头疼，早点回来休息。

五一假马上就要来了，不想回去，其实也不太知道是为什么，说不清楚的感觉。不想回去就不回去吧，反正也就五天假，其实每个星期都有四天假的，也习惯了。一个人的日子，早就习惯了吧。还好有好朋友在身边，可以打发时间。不知道村儿毕业了，程程出国了之后我一个人要怎么消磨日子。

前天晚上导师给研究生做了一个讲座，讲了一些东西，很值得记下来，写在博客里面，时不时抽出来看一下，警示。

首先，研究生学习有两个分水岭，三个时期。一个是入学迷茫期，一个是自信失落期，一个是感情焦躁期。这三个时期归纳的很到位，我觉得我已经过来入学迷茫期，自己下一步的奋斗目标差不多已经确定。现在是很严重的自信失落期，觉得自己不是中文专业本科毕业，总觉得自己基础比别人差，总觉得自己不如别人，一定要写出好的文章来才觉得有成就。感情焦躁期也是现在这个时候吧，不过真的认真学习了，别的也就顾不上了。

然后一个问题就是要有目标。读本科的时候要考研究生是目标，读了研究生继续深造考博士也是目标，可是我们现在所没有想到的是考上了博士之后还有什么目标，不能为考博而考博，要为做现代汉语研究而考博，要立志做一个语法学家，要让自己冒出来，在语法学界占有一席之地。

还有就是读书做人都要对自己狠一点，不要老是给自己找借口，自己心疼自己，吃苦是必须的，不要觉得有什么可怜。要锻炼身体，有个好身体才能有精力做研究。

明天是雪儿姐姐结婚的日子，我真的很想去很想去，可是是真的没有时间。从我刚开始认识他们的时候，我就盼望着能参加他们的婚礼，我甚至是很肯定我跟巴君还有线人一定会去参加他们的婚礼，可是真的过着过着这个日子就来了，而且过不了多久他们的宝宝也要出生了，我们却都没有时间去参加。巴君跟线人根本就没有回来，而我是离的最近的一个，却也没有时间，没有红包，没有人陪我，巴君和线人都没有回来，他们两个新人又忙，我怕一个人去新洲会丢掉。时间过的太快了，我认识他们都快五年了，只见过两次，可是我是真的喜欢他们，喜欢他们相濡以沫的走过这么多风雨，这么多日子，最后终成眷属，而我们，至少我还在感情的世界里游荡。吴给我打电话，说让我今天晚上就过去，明天起大早陪雪儿姐姐去做新娘妆，我做伴娘，我真的是好想去，想去给他们祝福，可是对不起，我失信了。不过还是真心的希望你们幸福快乐，我亲爱的雪儿姐姐和老公。真希望我们能早一点见面。

今天从火车站出来，一个人沿着马路走啊走啊，走了很久才走到千家街，终于看到了公交车站，而且还是到广埠屯的，赶快就挤上去了，一路走走停停到了学校门口。记得五年前，我上大一的时候，第一次一个人回家，第一次一个人坐火车来武汉。当时是十月份的天气，武汉还是酷暑难当，一个人下火车觉得害怕，所以就提前给哥哥打了电话，要他去火车站接我。当时也是沿着马路走啊走啊，走了好久才找到车站，也是在千家街。五年过的好快好快，现在还记得哥哥在火车站找不到我，打电话让我站在广场最大的广告牌下面等他的情景。现在我对武汉已经完全熟悉了，不需要他再接我了，反而是我接待了越来越多的人。现在在武汉，至少是武昌，我已经可以给别人做向导了。

我想我是爱武汉的，虽然大部分外地人都不喜欢它。可是在我眼里，武汉却是最适合生存，最有生活气息的一个城市。其实我爱它的理由很简单，就是因为我熟悉，或许我上大学的时候选择任何一个城市我应该都会爱上它，但是我到的是武汉，所以我喜欢武汉。关于武汉的话题杂志和报纸都写烂了，但是我从来不觉得那些是娇柔做作，或者是单纯的为武汉做什么宣传。就像杂志上写的那样，我喜欢武汉，我就喜欢这里乱七八糟的街道，喜欢这里热死人和冻死人的天气，喜欢这里乱糟糟的交通，喜欢这里凶巴巴的方言，就是因为我熟悉。每一个地名就像自己的朋友一样熟悉，走到哪里都不会担心迷路，我知道哪里的商场买的什么东西最划算，对于自己身边的群光广场和流行视窗，我记得里面每一家店子的方位，知道每一家店子里面的衣服可以用多少钱买下来，知道街道口方圆十里以内有哪些店铺。知道哪里有公交车站，知道哪些车可以到哪里，知道在哪些街道过马路要等红绿灯，而哪些街道可以直接冲过去。我听得懂武汉人讲的每一句方言，我也希望能学会它，做一个地地道道的武汉人。每一次离开家都是千不舍万不舍，但是到了武汉却又有莫名的安定感和归属感。我是属于这座城市的，这座城市也是属于我的。我总是没有安全感，害怕陌生的环境，但是武汉接纳了我，让我觉得自己是主人。我想我是真的爱这座城市，虽然它有很多的问题，但是如果要我选择，我会选择留下。我知道武汉有很多地方比不上其他大城市，但是我想每个城市都有每个城市的好与坏，就像家家有本难念的经，如果当成是自己的家，就不要嫌弃。

今天是难得的心情愉快。晚上跟村儿一起去原来的学校给自考生做讲座，讲得一帮小孩子热血沸腾的，有两个小孩还一直把我们送上车，呵呵，真是可爱。虽然现在也还是学生，谈不上有什么成就，但是学校的老师还是很客气，让我们去给学弟学妹们介绍点经验。想到五年前，03年的时候，也是怀着同样的失落和憧憬来到那个学校，四年过去了，最后还算顺利的实现了自己的梦想。经验说不上，至少自己也是从那里过来的，多少有点感触。那些小孩子是自考生，高考都不理想，最重要的是要让他们有信心，把四年的时间利用好，不能荒废。回头想想，自己大学四年真正认真学习的也就后面两年，所以把自己的经历也当作教训告诉他们，认真四年，享用一生。不晓得他们听进去了多少，看着现场的气氛还挺热烈，但是当年自己也听过类似的讲座，当时挺的时候都是意气风发，过后没两天就忘记了。生活中的琐事总是磨损了太多的意志。自考班的辅导员老师很客气，讲完后一直跟我们道谢，还说要给我们打车回来的钱，我们没有收。其实收不收钱是小事，我们只是觉得有这样的机会，让我们自己也感到荣幸，毕竟这是得到了别人的承认，至少我是觉得很开心的。请我们回去的老师还说要我们带照片和一份导师写的鉴定给她，她说下半年招生和十一校庆的时候要把我们当作优秀校友，做重点介绍。O(∩_∩)O…想着我在科技学院的四年，默默无闻的，出来了以后却受到这般重视，开心。想想以前为考研奋斗的日子，想想现在的繁忙和劳累，觉得都还是值得的。

回来的时候，脚步是格外的轻快。想想自己还真是个孩子，得到别人的认同还觉得快乐。不管了，孩子就孩子吧，心情好是最重要的。

今天又是情绪失控，又哭了。以前看书上说处女座的人追求完美，有神经质，我不相信，现在是相信了。一点点事情就可以让我哭一场。其实以前我也很多时候都会心情不好，只是最近自控能力越来越差，收不住自己的脾气，老是想发火，害的旁边的人也遭殃。跟很久没有见过的老五逛街，做指甲的时候聊天，原来大家现在都觉得压力很大，只觉得念本科的日子是多么的单纯和轻松。以前总听别人说学校和社会脱轨，从学生到社会人会很不适应，觉得不相信，现在才知道这是教训。以前的学校很远，很安静，从前的我们总是会抱怨出行的不便，现在才知道那里是世外桃源，是一生难以再寻找到的安宁。现在的学校在市区，是固有的繁华和便利，但是心却浮躁不安，诱惑太多，注定的不安分，越发怀念从前。

下车走回学校，从一个破旧的大厦门前走过，看见一对流浪人睡在台阶上。男人穿着单薄的衣服，女人把唯一的被子裹在身上，紧紧的。大抵是生病了吧。今晚的风很大，他们两个人要相依为命，相互取暖了。突然觉得自己没有理由哀怨什么，至少我还可以坐在温暖的屋子里，在自己心爱的电脑前敲字。其实和很多人比，我已经拥有太多太多的东西，但是或许是拥有的越多，欲望就越多，人心总是不满足的，总是要被蛇吞。

奔波的辛苦却总是没有成就感，过惯了忙碌的生活突然很希望有一个人在身边，很简单的，只需要一个人，别的都不重要，只需要他陪我吃饭，陪我自习，陪我逛街，陪我看电影，所有的要求，只是平淡的幸福。呵呵，可能真的老了，心老了，只觉得平淡就是幸福。

有多久没写过东西了?大概两个多月了吧。没时间没动力。日子一天一天的过，却也懒得去记录什么。

最近这一个星期，确切的说是这两天，心情异常糟糕。上网查了抑郁症的特征，我几乎全部符合。我累了，倦了，压力大了，生活不快乐了，甚至想过要逃离。以前我没有这样强烈的感觉到生活是如此没有意思。我不知道为什么每天总有流不完的眼泪，而且是总想流眼泪。电话打着打着就哭了，衣服洗着洗着又哭了。似乎觉得总是在受压抑，现在要发泄了。我不知道做什么能快乐，我不知道得到什么我才快乐，甚至一醒过来就觉得生活没有意思，一天一天的过也没有意思。我不知道自己想怎么样。

其实说实在的，我不知道自己为什么这样。一直很想学口译，学了，考了，结束了。一直很想买本本，买了，还是最喜欢的纯白色，一直很羡慕别人发表文章，我也发了，样刊已经到手了。我不知道自己在不快乐什么。

巴君回来了，回来休假，本本也是他帮我买的。跟他的事情不想再多说，终究不属于我的人，希望他能快乐。我们都会有新的生活，快乐的新生活。

不想多说了，也不知道要说什么，总之，希望明天早上醒过来，我能快乐。

放假了，越来越多的同学离校，寝室走了一个了，明天一大早又要走一个，还有一个过几天说不定什么时候就走了。马上要归家的她在一旁收拾包裹，放好了又拿出来，拿出来又放回去，我的心也上上下下一直摆动。

今天又是非常繁忙的一天，改本科生的论文集改到颈椎发炎，又接待了一个即将考博士的女生，陪她奔波了一整天，累到两眼昏花，10点钟回了寝室还要赶总也写不完的论文，明天还要起个大早去印刷论文集。一个人迎着雪花从北门走回来，又累又饿又冷，孤孤单单，能看见的离我最近的只有影子。突然心里疼了一下，我的决定是不是又错了？

决定留下来学高级口译，培训班从22号开始到1号，整整11天，不间断。报名的时候异常英勇。明知道有很多的困难，明知道有很多的不方便，可是没有面对的时候总觉得自己是可以克服的。毕竟翻译是一直以来的梦想，积压了太久，总想做完，心理负担可能会轻一些。一咬牙，两千块钱就没有了，搞得现在的自己完全没有回头的余地。过几天最后一个同学走了我就要到外面去住了，花钱我不怕，妈妈说我现在是积累时期，花得出去就挣得回来，我怕的是孤独。我不知道自己一个人上了一整天课以后面对空空荡荡的房间可以坚持多久不崩溃。

我不知道自己傻傻的坚持是对还是错，可是既然选择了，既然是自己的梦想，我希望自己可以如想象中的那般英勇。今天给巴君打了电话，问他什么时候回来，跟他道歉，忘记了他的生日。他的语气淡淡的，像很久很久以前的老朋友。也好吧，我忘记了，他也忘记了，我们都忘记了。寝室的同学说最悲哀的不是我忘记了你，而是我不知道我什么时候忘记了你。

心情不好，不是为他，却是为其他的一些事情。越累越不想睡觉，我想我是疯了。给电脑换个桌面，给手机换个主画面，给博也换个模板，把音响声音打开，听最喜欢的崇拜。换个心情，坚持梦想，迎接新年了第一个挑战。我的2008，注定的忙碌。

崇拜 

你的姿态
你的青睐
我存在 在 你的存在
你以为爱
就是被爱
你挥霍了我的崇拜
我活了 我爱了
我都不管了
心爱到疯了 恨到算了
就好了
可能的
可以的
真的可惜了
幸福好不容易
怎么你却不敢了呢
我还以为我们能
不同于别人
我还以为不可能的
不会不可能
风筝有风
海豚有海
我存在 在 我的存在
所以明白
所以离开
所以不再为爱而爱
自己存在 在你 之外

圣诞节的末尾了，开始感伤。整个12月份都异常忙碌，就像旺旺说的每天一睁开眼睛就有做不完的事，打不完的杂……节日也不例外。今年的圣诞节倒是格外的热闹，大家都回来了：蓓21号晚上12点从上海飞回来，宇22号下午4点的火车到武汉，还有姐夫从美国回来，哥哥也从家里过来了。热热闹闹，忙忙碌碌的一个圣诞节，忙到照应不过来，但是满心的幸福。24号上午还跟蓓一起回了学校，看到了熟悉的一切，什么都没变，变的是我们。缅怀青春，逝去的岁月……

现在，圣诞节快结束了，人也都走了，一下子生活全空了。不知道是不是极度的兴奋之后都是无尽的哀伤，都走了，空落落的一个人。蓓今天晚上9点的飞机回去了，姐姐被借调到教育部了，今天晚上8点的火车去北京，哥哥明天一大早就跟爸爸妈妈去北京，后天的飞机去澳洲……早已经习惯了哥哥在身边，虽然不常见到他，但是毕竟心里有个安慰，哥哥比我早一年来武汉，四年半了；姐姐到武汉比较晚，也快三年了，哥哥姐姐都忙，但是毕竟是亲人在身边，还有蓓，毕业到现在终于见了一面，还不知道下一次见面是什么时候，突然又似乎感觉到了毕业时候的离愁别绪。毕业的时候总说不怕不怕，以后还是可以见面的，但是真的又见到了，再分开依然心疼。找人发短信，说心情不好，别人安慰说离别使见面显得珍贵、幸福，小别胜新聚。不必伤感。大概或许maybe是这样吧，我很累，我想找人靠一靠……突然觉得大病一场也不错，至少我可以停下来，好好想一想……亲爱的，我不快乐，你知道么？

很忙很忙，

忙的没有了友情，

忙的丢掉了爱情，

忙的见不到寝室的同学，

忙的错过了排练……

一切的一切，都是为着看似光明的前程做铺垫，

希望一切都能好起来~~

我的XDJM，你们都要开心。

我爱你们！！！

虽然一直都知道自己长胖了，长胖了，又长胖了，衣服都小了，连太阳镜戴着也不好看了……可是还是会回避事实，装着不知道。但是今天，把手机里的照片传到电脑上，对比了一下前两天的照片和毕业前的照片，我的天呐！！！结结实实的变成了一张大饼脸，整个人比毕业前胖了三分之一……怎么办呐？？？不行不行，一定要变回去！！！现在开始，实施减肥计划……各位有什么妙招好招都统统告诉我吧，先谢谢了……